Mais pourquoi es-tu célibataire depuis deux ans ?! (Part.2)

Suite de l’article Mais pourquoi es-tu célibataire depuis deux ans ?! (Part.1)

Après mon premier rendez-vous avec Le-mec-de-la-salle-de-sport, qui s’était très bien passé et m’avait enchanté, je m’étais demandé si je devais lui envoyer un message. Le traditionnel dilemme de « Faut-il attendre quelque jours ?! ».  Mais il m’a écrit le lendemain matin, spontanément. Et nous avons commencé à nous envoyer des messages à longueur de journée et à nous voir quasi toutes les semaines pour manger ensemble.

Je passais toujours de très bons moments avec lui, et même s’il n’y avait pour l’instant qu’une relation amicale, je réalisais avec surprise que l’Homme-de-ma-vie passait complètement au second plan dans ma tête. Chose que je croyais pourtant impossible – on SAIT qu’on finit toujours par guérir, et pourtant on n’y croit jamais.

Nous discutions beaucoup et il me faisait mourir de rire, avec sa façon de me raconter son quotidien en le rejouant. Et sa spontanéité naturelle était une bouffée d’oxygène. C’était un petit rigolo. Et j’ai beaucoup d’affection pour les p’tits rigolos.

On n’avait pas réglé les problèmes de l’orthographe (mes yeux saignaient à chaque message), et on avait toujours aussi peu de points communs. Mais pourtant, il me plaisait.

Là encore, c’était à ajouter à la longue liste des trucs incompréhensibles pour moi, puisque j’ai une vision hyper cadré de « l’amour » : on aime quelqu’un qui nous ressemble, ou avec qui on partage des choses. Et pas …. Eh bien à priori pas lui.

Et pourtant.

J’ai rapidement réalisé que j’étais vraiment séduite.

Que j’étais même gentiment en train de tomber amoureuse.

Et que, depuis des mois que je fantasmais sur lui, j’avais envie de lui. Genre GRAVE envie de lui.

Nos rendez-vous étaient sans ambiguïtés : on passait du temps ensemble, on discutait, mais aucun geste ne me laissait penser qu’il attendait plus. Ou qu’il espérait plus.

Moi je fondais complètement. Et parfois, je me sentais comme Mademoiselle Jeanne et Gaston : à ronronner en me tortillant. Exactement comme ça :

Les mêmes poses, les mêmes étoiles dans les yeux.

Un soir, il m’a invité à manger chez lui. Il m’a fait un plat divin – un véritable orgasme culinaire. Ca faisait un bon mois qu’on discutait tous les deux. Je voulais me lancer... mais c’est vraiment contre-nature pour moi.

En partant, et parce que c’était son anniversaire (PRETEXTE), je l’ai serré dans mes bras.

Et ensuite j’ai paniqué.

Je me suis dégagée brutalement, je lui ai fait la bise et je me suis enfuie en courant.

(Et ensuite je me suis traitée de conne)

Et puis miracle, le lendemain soir il me propose de revenir.

Je me dis que je dois faire le premier pas, que je dois amorcer un truc.

Et si possible sans paniquer.

Sauf que sur place, évidemment je n’ose rien. Et à 3h du matin, alors que ça fait 2h que je fais mine de partir sans me décider (et que je suis sensé bosser le lendemain), je finis par le reprendre dans mes bras. Sans m’enfuir cette fois. Et puis tout contre lui, j’ose redresser mon visage, et je commence à l’embrasser.

Et à ma grande surprise, non seulement il ne me repousse pas, mais en plus il répond.

A partir de là, il était physiquement impossible pour moi de le lâcher, ou d’arrêter de l’embrasser.

Je résume : On est le 2 septembre. Je fantasmais sur ce mec depuis le début de l’année (donc environ 9 mois). Je l’avais abordé pour de mauvaises raisons, c’est-à-dire tenter d’oublier L’homme-de-ma-vie, et contre toute attente il l’avait complètement remplacé dans ma tête. Depuis notre rencard du 15 aout, j’étais séduite, et je commençais même sérieusement à tomber amoureuse.

Oh, et je n’avais pas touché un mec depuis deux ans, au bas mot, puisque la sexualité avec mon ex était un gros, gros problème. Et donc la réciproque est vraie : personne ne m’avait touché depuis deux ans.

Conclusion : je l’embrassais comme si ma vie en dépendait. Et rien au monde n’aurait pu me décrocher de ses bras.

On a passé une nuit merveilleuse. Il a été génial, attentif, tendre…. Moi qui ne savais pas trop si j’avais encore une sexualité, si je saurais encore faire l’amour avec un homme, je me suis redécouverte.

Et moi qui pensais que les premières fois à deux sont toujours un peu ratés (parce qu’on se connaît pas, parce qu’il y a de la gêne,…), là encore il m’a prouvé que, non, ce que je pensais savoir n’est pas toujours vrai (il est agaçant ce garçon, non ?)

Bref. J’avais l’impression de vivre un rêve éveillé, et je me disais que tout semblait si simple : moi qui pensais que ce mec resterait à jamais un fantasme inatteignable, voilà qu’en fait je passais la nuit avec ! Ah oui, simple comme ça ?! Dingue. Si j’avais su !

Et puis c’est là où ça a commencé à merder.

A la suite de cette nuit de rêve, il a envoyé un ou deux messages un peu froid, puis plus rien. Pendant 2 jours, silence radio. Nous qui, jusqu’à présent, nous envoyions des messages à longueur de journée, ça faisait un vide énorme.

Au bout de 4 jours, je l’ai invité à manger chez moi.

Il est arrivé, il m’a spontanément embrassé en souriant. Puis il a arrêté de sourire, il s’est refermé, et n’a plus décroché un mot.

La soirée a été compliquée : j’ai pas mal ramé pour faire la conversation. En fin de soirée, il était un peu plus détendu.

Et puis il m’a fait « « Faut qu’on parle ».

Et là j’ai senti que mon doux rêve se fracassait.

Il m’a demandé ce que je voulais. Ce que j’espérais avec lui. Parce que lui ne veut pas de couple. Ne veut pas avoir à rendre de comptes, ne veut pas s’engager. Et il ne veut pas me faire souffrir, ni me faire de fausses promesses. Le reste m’appartient : on se voit encore ou on arrête tout. C’est moi qui choisis.

J’ai réfléchi, et j’ai choisi de continuer à le voir. Sans promesses. Et ce que moi je ressens, ce que j’espère, c’est mon problème. Parce qu’il m’a dit ce qu’il avait à dire, et que j’ai entendu. Parce que je ne pouvais pas laisser le truc se finir comme ça. Parce que je voulais encore le voir. Encore faire l’amour avec lui.

….. Et encore essayer d’y croire.

Même si je n’étais pas sûre de pouvoir être assez forte pour tout ça.

On s’est revu plusieurs fois pendant deux semaines, et on ressemblait presque à un couple. Dans ma tête en tout cas.

Et puis il m’a moins écrit.

Et puis on ne se voyait plus trop pour autre chose que pour coucher ensemble.

Et puis un jour j’ai voulu l’embrasser à la salle de sport, parce qu’il m’avait embrassé dans la rue, en sortant de chez lui après une nuit phénoménale. Il m’a durement repoussé en me disant « Qu’est-ce que tu fais ?! Je suis célibataire je te l’ai dit, on ne fait pas ça ».

De là on s’est nettement moins écrit (et moi je digérais la douche glacée que j’avais reçu)

Et puis est arrivé le moment où, à la salle de sport, parfois il m’évitait.

Oh, on se voyait tout de même une fois par semaine, ou une fois toutes les deux semaines, pour coucher ensemble. Mais on avait perdu toute la spontanéité, le naturel de notre relation amicale. En d’autres mots ce que j’espérai sauvegarder.

Un jour, il m’a carrément ignoré à la salle de sport. A la fin du cours, il s’est littéralement enfui dans son vestiaire. J’étais folle de rage, et j’ai décidé d’arrêter de lui courir après, et de lui parler. Il m’a envoyé un message quelques jours plus tard pour savoir comment j’allais, et je n’ai pas répondu.

Pour moi c’était fini.

Sauf que… Une fois ma colère retombée, deux semaines plus tard, il me manquait terriblement. J’ai fini par renvoyer un message. Parce que c’est bien beau de se draper dans sa dignité, de jouer la femme forte et pleine de convictions ; mais si c’est pour en crever de tristesse, je ne vois pas l’intérêt.

Evidement, mon retour après deux semaines à faire la gueule, il l’a accueillit plutôt froidement. (Et ça m'a fait rire, parce que j'aurais eu la même réaction à sa place)

Mais on a recommencé à discuter.

Et on s’est vu, deux samedi de suite. Chez lui.

Où il a été a-do-ra-ble. On a passé des nuits géniales. Le soir on s’était blotti sous un plaid pour se serrer l’un contre l’autre devant la télé. La nuit on dormait dans les bras l’un de l’autre, et si je m’écartais un peu de lui, il revenait se serrer contre moi. Au matin il m’a servi un petit dej, et on a discuté longtemps, de tout et de rien. Et il n’avait pas envie qu’on se quitte ; il retardait le moment où il devait partir. Lorsque je faisais des blagues, il avait ce sourire 100 000 volts, plein de tendresse et d’affection, qui me faisait me sentir incroyablement drôle.

De nouveau, j’ai cru que quelque chose était possible.

Et puis j’ai voulu le revoir la semaine qui a suivi. Il n’était pas dispo. Il m’a dit « Je ne sais pas quand je serai dispo. Je te redirai ».

Ca fait plus d’une semaine que je n’ai plus aucune nouvelles.

De nouveau.

Je l’ai croisé à la salle de sport il y a une semaine, il m’a fait un sourire à mon arrivée, puis à la fin du cours, alors que je l’attendais pour lui demander de ses nouvelles, il m’est passé devant en m'ignorant et s’est barré dans son vestiaire sans un mot.

De nouveau, je me dis qu’il n’y a rien à espérer. Et j’en chialerai parce que je ne pige rien à ce mec.

J’ai différentes théories, qui vont de « Il m’apprécie vraiment, mais il aime surtout sa solitude », à « il veut juste coucher avec moi, mais soit il est très gentleman, soit c’est juste une "girlfriend expérience" (et tu n'es qu'une pute comme une autre, chérie) ». J’en suis même parfois à me dire qu’il a un frère jumeau et que parfois je vois l'un et parfois je vois l'autre.

En conclusion, cette histoire m’a pris beaucoup d’énergie. Et si ça a eu des points positifs (notamment le fait de réaliser que je peux séduire et que je peux attraper un mec qui me plait), certains jours (comme aujourd’hui), je me dis juste, au bord des larmes : « Très bien, maintenant il ne te reste plus qu’à rencontrer un autre mec, histoire d’essayer d’oublier le mec qui tu as rencontré pour oublier un autre mec. Tout ça t'a pris une année, et ça fait deux ans que tu es célibataire, mais recommence à zéro. Encore ».

Et ça me semble au-dessus de mes forces.

Et pourtant, je crève de solitude, alors il va falloir recommencer à zéro. Encore.