La solitude des pierres (3) : Petit-Chiot-Fou ruine la journée

milk and honey / Rupi Kaur

Sans aller "bien", j'allais plutôt "mieux", même si le Covid restait bien présent, trois semaines après ma contamination  : rapidement migraineuse, le souffle court, la poitrine oppressée au moindre effort, énormément de toux et une fatigue omniprésente... mais avec l'avantage de n'avoir pas d'autre choix que de me concentrer sur mes limites, et, pour une fois, de l'assumer au travail, et de demander des aménagements.

C'est étonnant comme on avance mieux, lorsqu'on fait de soi sa propre priorité.  

Je revenais d'une longue réunion particulièrement éprouvante, lorsque, sur le parking du boulot, j'avise du coin de l'œil une silhouette d'homme qui fait un écart pour me suivre et venir vers moi. Je me raidis, persuadée que je vais encore me faire aborder pour des conneries, ou me faire taxer de la thune. Et puis lorsqu'il le type arrive à ma hauteur, et que je ne peux plus le dédaigner... Je reconnais Petit-Chiot-Fou.

Il me fait un gros hug. 

Je prend de ses nouvelles, sincèrement ravie de le voir - et surprise de le croiser là, comme s'il m'attendait. Il me raconte ses vacances, puis me demande comment je vais. J'essaie d'esquiver la question, j'évoque ma santé.... Alors il précise « Alors... Le Joueur d'Echecs ? ».

Je me crispe, lâche qu'il m'a quitté par texto pendant mon arrêt.

- Oui je sais, le jour où il t'a envoyé le texto ... J'étais là. Il est venu, il était bizarre, j'ai bien vu que quelque chose s'était passé.

Je me demande confusément pourquoi il me pose la question s'il le sait déjà, mais aussi pourquoi le Joueur d'Echecs m'a quitté si ça l'affectait réellement, mais dans l'ensemble de toute façon, je n'ai pas très envie d'en parler, et je suis mal à l'aise d'en discuter avec lui - sans parler du "A quoi bon, de toute façon ?". 

Toutefois, il n'en démords pas, et tente, selon ses propres termes, de me "remonter le moral".

Moral qui, au passage, n'en avait pas besoin, jusqu'à ce que l'on ai cette conversation... Et qui, au fur et à mesure, va s'effondrer jusqu'au plus bas : Car Petit-Chiot-Fou, avec sa candeur naturelle, doublée d'une merveilleuse maladresse, va tenter de défendre le Joueur d'Echecs... Et va, pour cela, ne faire que l'enfoncer davantage.

- Tu sais, les messages que tu lui envoyais étaient trop long.... Et puis tu semblais avoir beaucoup plus de sentiments que lui, et ça ne lui convenait pas ... En fait, lui ce qu'il voulait, c'était que vous vous voyiez de temps en temps ... Quand il avait envie.... Sans ... Tu vois quoi.

- Il voulait un plan cul, en fait.

Il s'agite, bafouille, semble un peu paniqué, puis lâche un lamentable :

- Je pense que vous n'êtes pas au même niveau d'attente dans une relation....

Je lâche un rire amer : c'est un bel euphémisme !

Plus il se débat avec ses explications, plus je sens ma fureur grandir. Je tente des petits « Mais je ne veux pas l'entendre ! Pas en parler ! », mais il persiste à vouloir me "remonter le moral", et apaiser ma colère. Je tente de lui expliquer, de plus en plus agacée, qu'il n'y parviendra pas, puisque là j'apprends par lui les vraies raisons de la rupture, et à quel point j'ai été naïve, ce qui me plonge dans une colère noire ! 

Je m'apercevrais plus tard que j'en ressens également de l'humiliation et de la souffrance : de voir que Petit-Chiot-Fou sait mieux que moi pourquoi je me suis fait larguer, et surtout que je l'apprenne ainsi, sur le parking de mon travail, parce qu'il croit bien faire, et qu'il pensait que je savais déjà tout ça.

- Bon... Il n'est pas très bon en communication...

- Oui enfin je lui ai posé la question ! Dès le départ, j'ai souhaité savoir si tout ça n'était que distraction. Car ça peut s'entendre, mais ça doit être dit ! Il m'a affirmé que non ! C'était malhonnête, et c'était un mensonge !

Il bredouille, mais espère encore réussir à le défendre, et insiste. 

A ce moment là, j'aurais dû mettre fin à la conversation, mais, déjà submergé de colère, je n'ai pas eu la présence d'esprit de clore le sujet. J'aurais pu dire « Cette conversation me fait du mal, c'est blessant et humiliant pour moi d'en discuter avec toi, tu ne peux pas défendre l'indéfendable, même si c'est ton ami. Objectivement il a fait de la merde, ça ne sert à rien d'argumenter, c'est pire pour moi, je souhaite qu'on arrête d'en parler ».

C'aurait été très digne de ma part, et ça m'aurait certainement fait beaucoup de bien, et épargné des heures de pleurs et de culpabilité.

....Mais ça se saurait, si on fait ce qu'il faut, quand il faut. 

A la place, face aux énièmes justifications basées sur rien du tout de Petit-Chiot-Fou, je m'enflamme toute seule, j'explose et vomi mes pensées aussi vite que je les conçois - c'est-à-dire sans réfléchir : « C'était malhonnête. Il m'a menti. Je lui ai demandé.... Je suis écœurée ! Je voudrais quitter cette ville d'abrutis. Tout changer. Je lui en veut. J'ai besoin de reprendre un traitement, ça ne va vraiment pas  Les mecs... J'étais bien avant de le connaître, j'avais plus d'envies, plus de désirs... Si je le croise, je lui casse la gueule ! Il n'a jamais écouté ni entendu mes attentes, comment pourrait il juger de mes sentiments !  C'est lui qui m'a couru après... Tout ça pour ça... Et finalement il voulait juste une relation comme ça l'arrange... Dieu que j'ai été conne ! C'est toujours comme ça ! Les mecs vous êtes des connards, incapables de vous engager dans quoi que ce soit ! Il a été dégueulasse, dégueulasse ! Si je le vois.... ». 

etc etc etc, parce que je tournais en boucle, prisonnière de ma colère. Pendant que Petit-Chiot-Fou est incapable de rester en place, et gigote à côté de moi, sautille, fait des squats et des étirements (véridique), et balbutie en même temps, paniqué, des « Ah ! Mais... Non... Ah... Faut pas dire ça.... Allons.... Non ?! Mais... Enfin ! Non enfin ! » 

La scène est juste complètement surréaliste.

Et j'ai aussi une folle envie de lui coller un taquet en gueulant « Merde, arrête de bondir partout aussi, t'es relou, tu m'emmerdes ! Assis toi et reste tranquille ! » (Mais je ne le fais pas)

Ça fait 45 min qu'on est là, que je suis tout de même censée retourner au boulot taper mon compte-rendu de réunion, que la conversation n'a pas avancé d'un pouce, et qu'au contraire je bous de plus en plus. 

Il regarde l'heure, j'en profite pour amorcer un mouvement - de toute façon, il voulait passer à mon boulot avant la fermeture, et il faudrait qu'il se bouge un peu pour ça.

Je tiens à lui dire toutefois que la colloc était un chouette endroit, et qu'ils me manqueront, mais comme je suis encore énervée, je lance mes phrases éparsement, et ça ne veut rien dire. Pire, il croit comprendre que je veux faire une colloc, m'encourage donc à habiter avec une amie. Ajoute « Et puis ne t'inquiètes pas, tu trouveras l'homme de ta vie ! », qui me donne juste envie de l'étrangler. Je fulmine "Mais là n'est pas la question !". Et lorsque j'évoque ma tristesse de ces balades qu'on ne fera jamais, il rit « Ah ben en effet, ça n'arrivera jamais ! ».

Là encore, ça me blesse terriblement, même si je m'en doutais un peu. Le joueur d'échecs ne fait jamais rien avec eux, il ne les suit pas lors de leurs sorties ou balades, mais pour autant, c'est lui avant tout. Je suis automatiquement exclue de ce que Petit-Chiot-Fou appelle, à juste titre, "une petite famille de cœur".

Je sais exactement que cette dernière remarque est le coup de grâce, qui va taper très méchamment et durablement sur mes failles déjà béantes : moi je n'ai plus d'amis ici, pas de famille, et je viens de perdre mon dernier espoir d'une relation amoureuse durable.

Inutile de dire qu'il repart sans me faire de hug.

Je retourne au travail, pantelante, avec sur le cœur cette conversation qui m'a fait plus de mal que de bien, et dont je regrette mes mots. Je sais que je garderai cet inconfort toute la soirée, les jours à venir... Et peut être que ça restera un poignant remord.

En rentrant, encore secouée par ma discussion avec Petit-Chiot-Fou, je souhaite passer en voiture devant nos bars habituels, pour apercevoir le Joueur d'Echecs. 

Excellent timing : il est devant, avec Pierre. Il est en bras de chemise, les cheveux fous, et discute avec animation, en agitant ses mains. Même depuis la route, je peux m'émerveiller à nouveau de la finesse, de la délicatesse de ses mains.

Je ne l'avais pas vu depuis un mois, c'était alors facile de mettre une distance, d'être en colère, de le détester. Là je suis rattrapée et assommée par des sentiments de sympathie, le fait de le trouver beau et élégant, et l'envie de lui parler. 

Et de me reprendre en pleine face la réalité de notre situation - sa fin, en l'occurrence.

Je tiens jusqu'au bout de la rue avant d'éclater en sanglots. Je rentre tant bien que mal, ruisselante de larmes, tremblante et transpirante.

Pendant mon trajet, Morgueil me téléphone. Il ne s'attendait sans doute pas à avoir au bout du fil un être vagissant, à moitié noyé dans sa morve, qui bégaye que ça ne va vraiment, vraiment, vraiment pas.

Lui parler est toutefois la meilleure chose qui pouvait m'arriver sur cette fin de journée désastreuse.

Le soir, malgré l'épuisement, les maux de tête et mon état général plutôt vacillant, je suis trop énervée pour dormir. Je continuerai à sentir le poids de cette conversation que je regrette, et où j'ai perdu mon sang froid ; l'humiliation encore vive,.et la colère qui ne redescend pas.  

Lorsqu'enfin je parviendrai à sombrer dans un mauvais sommeil fiévreux, Lilith me réveillera pour m'apporter une souris morte - la deuxième cette semaine. Après réflexion, plutôt que de me l'offrir, elle la mangera devant moi, faisant consciencieusement craquer les os sous ses canines.

3h50 du matin. Une bien belle conclusion à cette journée.

Le lendemain, je trainerai ma fatigue et ma migraine toute la journée, et déciderais, après ces 24h délirantes... D'aller à la salle de sport.

Je ne sais pas trop à quel moment l'idée de combattre le feu par le feu m'a semblé être une chouette idée. 

Toujours est-il que pendant une vingtaine de minutes, je me suis impressionnée : j'ai tenu le rythme, et je me disais "Mademoiselle B. tu es une tueuse, une TUEUSE ! Ahahahahah !"

Et puis les vingt minutes suivantes ont commencé à être de plus en plus pénibles. Mon souffle devenait brulant, ma poitrine douloureuse. Mon prof me jetait des regards de plus en plus inquiet, pendant que je m'efforçais de prendre un air dégagé, mais que je sentais mon sang quitter mon visage, et que je révisais mon jugement quant à mes capacités.

Puis, lorsque j'ai commencé à voir des petites lumières danser devant mes yeux, et que mon cœur battait tellement fort que je me suis demandé s'il était possible que je fasse une crise cardiaque à mon âge, j'ai jugé plus sage de m'allonger au sol, en attendant la fin du cours.

J'irai ensuite chercher une commande de cidre chez une collègue bretonne :

- Mais au fait, tu n'as pas refilé le covid à ton mec ?

Je me figerai, puis, embarrassée, je murmurerai quelque chose comme 

- Imaquittépartextopendantmonarret

-Oh... Merde... Et si on ouvrait une des bouteilles ?

- Allez !

Plus tard :

« Eh bien, tu as vraiment eu un mois de février de merde ! Ya rien à sauver ! Vois le bon côté des choses : maintenant, il ne peut que t'arriver du mieux !!! »

Je suis forcée de l'admettre.... Et y trouve même un certain réconfort, finalement.

2 jours plus tard, un samedi

Je traine une lassitude qui me donne l'impression de peser une tonne. Une part de moi se dit "Eh bien voilà, tu es en plein dans ton deuil ! C'est certainement une bonne chose !". Une autre part de moi grougroute tristement. 

Je me sens repoussante et seule. 

Une dernière petite voix murmure que de toute façon, j'étais tout aussi seule lorsque j'étais encore avec le Joueur d'Echecs - et c'était pire, parce que je l'attendais.

Ce soir il y a également un concert d'Isaac dans la ville - j'ai reçu une notification, qui m'a donc informé que j'avais oublié de bloquer la page de son groupe. Ca me rappelle que les toiles que je lui ai peinte sont cachées (ou peut-être détruites), que ce qu'il m'avait fait le serment d'utiliser pour son groupe ne le sera jamais, que la chanson que je devais nommer ne sera jamais jouée (du moins c'est ce qu'il avait dit, et si ça se trouve, il lui a seulement donné un autre titre pour me gommer de sa vie et de son art). Ca me rappelle que j'aimais sa musique, ça me rappelle que je suis persona non grata, ça me rappelle que c'est tout pareil dans l'entourage du Joueur d'Echecs. Et je me dis que tout ça est  complètement injuste, que je n'ai rien fait, que c'est moi, qui souffre, que ce sont eux qui ont été irrespectueux, eux qui m'ont couru derrière, et finalement eux qui sont toujours entourés, heureux, qu'importe à quel point ils se sont comportés comme des ordures. 

A quoi ça sert, en fait, d'essayer d'être bon, respectueux, honnête ?!

Je me dis que cette ville est bien trop pleine de fantômes, et qu'il y a trop peu d'êtres vivants autour de moi.

Toutefois, une toute petite étincelle gigote dans mon coeur - une minuscule luciole, toute seule mais vraiment furieuse : elle tente de se battre, de dire qu'il y a tout ce que j'ai accomplie dans mon travail, tout ce que j'ai accomplie dans ma vie ici. Le fait que je suis devenue une personne publique, et que mon rôle va encore s'étoffer lors du prochain festival. Ce que j'écris, ce que je peins, l'expo que l'on fera cet été avec ma collègue. Et puis tout ce que je me dois - à la force de mes bras, envers et contre tout, et tout ce que je suis. 

Cette petite luciole n'a pas tort, mais elle est vraiment, vraiment toute petite. Elle se bat au milieu de ma fatigue qui est épaisse comme de la mélasse, et encore alourdie par mon découragement. 

Peut-être que cette petite lueur (que je n'avais jamais vu avant, d'où vient-elle ? Qui est-elle ? A-t-elle toujours été là?) a besoin d'un petit coup de main pour exister ?