Parce qu’il faut bien continuer, même si l'envie n'est plus là

 Malgré tout, Show Must Go On.

Après moult rebondissements que je n’ai pas eu le temps de détailler (et puis soudain, plus l’envie de rien, et surtout pas de positiver), j’ai pu acheter ma maison : j’ai signé l'acte de vente avec deux semaines de retard, qui retardent les travaux (et donc l’occupation confortable de la maison) d’au moins un mois et demi.

C’était « avant », avant la rupture, avant le rêve brisé : Charles-Henri avait déboulé chez moi pour m’aider à commencer les cartons, pendant que j’étais au travail. Je lui avais dit « Et quand je rentrerai, tu m’attendras nu ? », et quand j’étais entré, il se déshabillait en vitesse, et m’a porté jusqu’au lit, me faisant l’amour au milieu de mes vêtement qui formait comme une corolle autour de moi.

C’était « l’avant ».

Ma date de déménagement quant à elle n’a pas changé, puisque mon préavis, lui, n’a pas bougé non plus (et que je n’ai pas les moyens de commencer à rembourser le crédit en même temps qu’un loyer). Je ne sais pas encore vraiment comment ça va se passer : je peux loger une semaine chez une collègue qui part en congé, et ensuite, ce sera surement camping at home. Sans chauffage, ni cuisine. Comme disait Charles-Henri, incorrigible optimiste « C’est plus facile de camper quand tu sais que c’est chez toi, et que c’est provisoire ».

Mais Charles-Henri m’a quitté, et je n’ai plus vraiment envie d’être optimiste.

Copine#1 a proposé de faire des aprem « cuisine à l’avance » chez elle, et je me préparerai des boites repas sur plusieurs jours (que je ne pourrais pas me faire réchauffer, puisque je n’aurais pas non plus l’électroménager intégré, mais… Heu… bon… un problème après l’autre)

Des projets qui m’obligent à avancer, bien que tout ça me semble vain. Je n’ai plus le goût de peindre des papillons dans ma cuisine, poser mon plancher et dessiner un jardin qui ferait pâlir de jalousie un paysagiste. Mais peut-être que lorsque je serais seule chez moi (seule seule seule, tellement seule, avec mon cœur en miettes), je n’aurais plus d’autres choix qu’enfiler ma salopette (c’est une image : je n’ai pas de salopette, à mon grand regret) et bosser. Et oublier mes soucis, pendant que je laisserai mes envies les plus folles prendre vie dans cette grande maison vide. Cette maison que je vois comme une grande toile vierge, où je pourrais tenter toutes les expérimentations qui me passent par la tête.

Et puis cette ironie : ma maison, mon chez moi, à un pâté de maison de celle des parents-du-mec-de-la-salle. Comme si tout concordait à me montrer à quel point je me fourvoie. C’était facile quand je pouvais me dire « Qu’importe, il y a Charles-Henri dans ma vie ». Là c’est plutôt « C’est quoi mon problème au juste ? ». 

Je suppose qu’entre le mec qui te ramène une autre fille sous le nez après 1 mois de silence, et un mec qui te largue au téléphone, il y a un léger progrès... ?

En vrai ça me va, qu’il ait fait ça par téléphone : j’ai pu cacher mes larmes, raccrocher, pleurer, appeler un ami, et y retourner, aussi digne qu’il était possible. Qu’aurais-je fais, s’il m’avait dit tout ça en face ? Je l’aurais surement foutu dehors – s’il s’était laissé faire, parce que va foutre dehors un mec d’1m90 et 105kg quand tu fais 1m57 et 52kg. Et ça aurait été pire. Je crois. Je suppose. Je pense.

J’aurais détestée qu’il me voie pleurer, il aurait voulu me prendre dans ses bras et tout ça n’aurait eu aucun sens. J'aurais pleuré, j'aurais crié, j'aurais eu honte, j'aurais haï ce moment.

J’ai le sentiment d’être une grande plaie à vif. Ou juste une fille aux multiples entailles, qui doit de toute urgence s’occuper d’elle et lécher ses blessures.

Même si je ne sais même plus « pourquoi » : Pourquoi se lever le matin, pourquoi s’habiller, pourquoi prendre soin de soi, pourquoi continuer ?

Obligée de sortir du lit, pour finir mes cadeaux de noël, pour faire mes cartons, pour retaper un peu cet appart que je quitte. Que je devrais être contente de quitter – mais quelle importance ? Laissez-moi me recoucher, et dormir, et pleurer.

Et puis la voiture. La voiture que j’ai commandé, et acheté, pour pouvoir aller voir Charles-Henri plus souvent, et sereinement. J’ai finalisé l’achat mardi, m'endettant sur trois cinq ans pour une bagnole neuve. Il m’a quitté mercredi.

Et je me répète en boucle « Tu l’achète aussi pour toi. Pour toi. Avant tout pour toi ».

Copine#1 est nettement moins tendre : « Quoiqu’il arrive, il fallait de toute façon que tu remplaces cette épave qui te sert de véhicule ! »

Moui, bon. (En vrai elle n’a pas trop une sale gueule, ma voiture, je vous jure).

Mais tout ça est encore teinté de Charles-Henri. Et sa brosse à dents, dans ma salle de bain. Ses chaussettes dans mon tiroir. Son tee-shirt où flotte encore son odeur. Un caleçon oublié sous le lit, surement encore une fois où l’on s’est déshabillé dans l’urgence de faire l’amour ici et maintenant. Un livre qu’il m’a laissé.

Je ne le finirai pas, il me fait penser à lui.

Je dois de toute urgence virer toutes ses affaires.

Et ce cadeau de noël, que j’ai pour lui, ce savon fabriqué pile pour son type de peau, pile pour ses problèmes, que j’ai fabriqué en pensant à lui tout du long. Je balance ça dans le même carton ?

Je liste tout ce que j’ai à faire : déménagement, seule ou presque car tout le monde se défile. Noël. Travaux. Travaux. Travaux.

Et mon pied foulé, qui me fait boitiller laborieusement, qui m’empêche d’aller prendre l’air, ou faire du sport, bref, toutes ces choses qui m’aident à évacuer en temps normal.

Un petit pas après l’autre, une heure après l’autre. « Ah, tiens, je n’ai pas pleuré depuis au moins une heure ! ». Petite victoire.

Aujourd’hui j’ai moins pleuré qu’hier, non ?

Et puis soudain, sans prévenir, je m’effondre. Au milieu d’un couloir, au travail, devant tout le monde qui me regarde, interloqué. Je ne sais même pas moi-même ce qui a déclenché ça ; je me regarde de loin, comme on regarderait un accident se produire de derrière une vitre, impuissant. Quelques secondes avant la crise de larmes, on la sent arriver, et on se dit « Oh non, pas maintenant, pas maintenant pitié ! ». Mais c’est une espèce de gastro de tristesse : on ne contrôle pas.

Je saute dans les bras de la première collègue venue, et je pleurs sur son épaule, pendant qu’elle me dit, stoïque « Allez vas-y, ça te fait du bien ». On me croise, on me pose une main sur le bras, ou sur le dos, en signe de solidarité. Et j’essaie de me dire « Penses à ceux qui sont là, pas à celui qui t’as quitté. C’est ça qui est important ».

Parfois je me dis que ce n’est pas si mal, toutes ces larmes, ces violents sanglots : j’évacue. Je le sens à l’intérieur. Même si je déteste qu’on me voit pleurer.

J’aimerai me persuader que ces quatre derniers mois ont été un rêve – on ne pleure pas après un rêve n’est-ce pas ? Un rêve n’existe pas.

Je voudrais maudire Charles-Henri, lui jeter un sort pour qu’il souffre au moins autant qu’il m’a fait souffrir – mais je voudrais que ce soit moi qui le fasse souffrir, moi dont il est amoureux, moi et personne d’autre. Mais s’il m’aimait, je n’aurais pas de raisons de lui faire du mal, pourtant... ?

J’aurais voulu ne jamais le connaitre, ne jamais le rencontrer. Ne jamais devenir amie avec lui, ne jamais coucher avec lui, ne jamais tomber amoureuse de lui, ne jamais croire en lui.

J’aimerais lui dire qu’il est exactement comme Mister Perfect : un caméléon social. Il s’adapte aux gens, et il leur dit ce qu’ils veulent entendre. Il a des amis partout, parce qu’il arrive à se mettre tout le monde dans sa poche. S’il était agacé parfois, avec moi, c’était certainement parce qu’il n’était pas lui-même – mais qui est vraiment une personne qui s’adapte aux autres ? Y-a-t-il une personnalité sous le mimétisme ? Si son ex copine est effondré alors qu’ils sont séparés depuis 5 mois, c’est parce que pendant plus de deux ans, il lui a fait croire qu’il était l’homme idéal – avant de lui assener que finalement, c’était deux ans de mensonges. Ce que je vis, mais en tellement pire que je n’arrive même pas à l’imaginer. Est-ce qu’il réalise que ce qu’il fait, c’est du mensonge pur et simple ? Je voudrais le haïr, et surtout arrêter de me sentir si stupide, si naïve d’être tombée dans le panneau. Pourquoi je n’ai pas eu un soupçon, en disant « Mister Perfect et Charles-Henri sont fait du même bois » ? Parce que j’imaginais que j’étais « l’élue », et qu’avec moi, ça ne ferait pas la même chose ? J’aurais dû me méfier lorsque je me disais, en soupirant « Cet homme est si facile à aimer ! ».

Le pire c’est qu’il en est conscient finalement. J’en veux pour preuve ce qu’il a dit « Je m’effacerai à l’Asso, je ne serais pas dans la séduction, je ne dirai rien… ». Oui, c’est exactement ça : une attitude continuellement prévenante et séductrice. L’homme idéal. L’ami idéal. Le confident idéal. Le mec que tout le monde aime, le mec bien, a priori.

J’avais dit qu’on ne m’y reprendrait plus, après Mister Perfect.

Amer échec.