Un Rendez-vous arrangé

Copine#1 et son nouvel amant (qui est une personne que je connais et que je côtoie parfois dans mon travail) ont décidé, entre deux ébats passionnés dont ni le copain de l’une, ni la femme de l’autre ne soupçonnent l’existence, d’essayer de me caser.

L’Amant a justement "un ami très proche", "une personne très bien", qui s’est séparé il y a quelques temps déjà, et qui peine à retrouver quelqu’un. « C’est incompréhensible, dit l’Amant, c’est une personne formidable, et un homme fort drôle ! D’ailleurs, vous êtes fait pour vous entendre, lui et toi, il aime le métal et il est tatoué, entre autres ».

Copine#1 s’est laissé convaincre, et m'a ensuite convaincue.

C’est ainsi qu’est né le projet de faire un vrai-faux rendez-vous d’entremetteur (dit "Le Plan"), où nous devions nous croiser « par hasard », et décider de passer le reste de la soirée tous les 4 ensemble de façon impromptu.

Ça puait un peu le plan foireux, mais il s’est avéré que, non seulement les choses se sont passés bien plus naturellement que ce que je craignais, mais en plus le type en question n’avait pas été mis au courant des détails du Plan – il ignorait donc quelle ignoble machination nous avions ourdie dans son dos de metalleux-célibataire.

Le Plan devait se dérouler lors d’une soirée-jeux, où les contacts seraient facilités. (J’ai admis que la manœuvre était ingénieuse). J’avoue que, outre l’anxiété de découvrir le Prétendant, j’étais un peu excité : ça avait l’air d’être un type bien, si ça se trouve ce serait un coup de foudre, peut-être que ma vie allait changer dès ce soir, oh mon dieu j’ai tellement envie de tomber amoureuse, d’être en couple, d’avoir une relation, j’ai envie de tendresse et de câlins, et que quelqu’un me prenne dans ses bras !

Sur les quelques détails physiques que l’Amant avait lâché à Copine#1 (qui me les avait répété), j’ai imaginé un grand barbu, les cheveux noirs, des bras solides aux biceps couverts de tatouages, un tee-shirt élégant mais sobre (noir), un faux-air de Miguel (parce que Miguel est mon plus bel homme du monde), une voix douce mais profonde, un rire sonore et entraînant, peut-être des fossettes, un cœur d’artichaut-mais-fidèle-quand-il-aime, de la sensibilité et de l’humour.  Bref, je tombais déjà amoureuse.

Nous avons rejoint l’Amant, n’avons même pas eu besoin de prétendre tomber sur lui par hasard parce qu’on lui est effectivement tombé dessus par hasard, et il a dit « Venez jouer avec nous ! Voilà, les filles, je vous présente Prétendant ».

….

….

Après un silence, nous avons placardé un sourire de façade sur nos visages, et nous nous sommes présentées comme si nous n’avions jamais entendu parler de cet homme.

Je me suis assise le plus loin possible, et j’ai cherché dans ma mémoire ce qu’on m’avait dit de lui. Et soudain, je me suis souvenu que l’Amant avait seulement dit « Il aime le métal et il est tatoué ».

J’ai re-regardé Prétendant. Un garçon d’1m60, une silhouette de crevette, des lunettes double-foyers, chauve (« chauve ! » ai-je articulé, horrifiée, à Copine#1 qui opinait du chef frénétiquement), une tentative de barbe (mais clairement le pauvre garçon est glabre), un tee-shirt d’un quelconque groupe de métal et une allure générale d’adolescent, pour un type qui approchait pourtant de la quarantaine. Il sentait fort la bière bon marché, et multipliait les blagues pas drôles.

A commencé une soirée longue, longue, longue…

Nous avons joués avec deux autres personnes à un jeux plutôt hasardeux, et à intervalle régulier, le type disait « Ah oui, ça c’est les caprices de la chance ». Ou « Ah oui, faut bien réfléchir, on ne maîtrise pas les dés ». Ou encore « Faut vraiment bien que je réfléchisse… C’est presque du pari, vous voyez ! ».

Quand enfin nous avons eu fini cette interminable partie, nous avons été jouer à un autre jeu. Pour les connaisseurs, il s’agissait de Marrakech. Un jeu sympathique, mais qui ne casse pas trois pattes à un canard, et qui est, comme le titre ne l’indique pas, un jeu où l’on pose des tapis, et où on fait payer à ceux qui tombent sur nos cases un montant lié au nombre de tapis adjacents.

Nous avons fait 3 putains de parties de ce jeu à la con.

J’avais une malchance terrible, et je perdais tout mon fric à tous les coups, pendant que Prétendant ricanait : 
« Viens, viens, donne dinar ! » avec un accent qui se voulait maghrébin, pendant que je grinçais entre mes dents : 
« C’est raciste ». 

Après la troisième partie, c’est-à-dire ma troisième défaite lamentable et la cinquantaine de « Hihihihi, moi j’aime dinars », pendant que je répétais, d'une voix polaire : « C’est raciste ». 
Parfois il variait avec « Copine#1 gagne… Non mais c’est une femme vénale c’est tout, comme toutes les femmes ». 
Et moi je grognais : « c’est sexiste ».

Bref, dans l'ensemble, j’avais envie de prendre les tapis, les dés, le plateau, et même Prétendant (qui devait peser 50kg tout mouillé), et de tout jeter en l’air en hurlant « Crève, charogne ! ».

Copine#1 avait l’air navré, L’Amant me surveillait du coin de l’œil, et lorsqu’il a dit « Allez, on joue à un autre jeu ?! » avec tout l’entrain dont il était capable, je me suis dit que ça n’allait pas être possible.

J’ai donc regardé ma montre – avant de me souvenir que je n’en avais pas. 

J’ai demandé « Quelle heure est-il ? ». 
Prétendant a regardé sa montre :
« 23h43 »
« ohlalaaaaaa » ai-je dit avec une absence totale de naturel, il est vraiment tard, je bosse demain, je suis crevée, non non moi je vais rentrer, non pas besoin de me ramener, continuez à jouer, passez une bonne soirée ! ». 

Et je suis partie en courant.

Plus

Jamais

Ça.