Le point sur Julien

Julien vient chaque semaine, et je ne comprends toujours pas ce qui se passe. Et certainement pas comment je suis passé de « Je vais créer une poupée vaudou avec ses putains de cheveux et marabouter ce CONNARD » à « Je dors avec lui, ma main dans ses cheveux, et ma bave sur son épaule ».

J'aime nos discussions. J'ai le sentiment de pouvoir être moi-même, en sa présence. J'ai l'impression qu'il aime celle que je suis, sans fard, au naturel.

Je ne me sens pas obligé de jouer un rôle, d'en faire des tonnes. Il m'a vu en pyjama chez moi quand il était locataire : ça sert à rien que je fasse semblant maintenant !

Il m'a connu à une période de l'année hyper intense au boulot ; j'avais pas le temps de m'épiler, je rentrais tard et je m'écroulais de sommeil, je ronflais, j'avais sans cesse les yeux gonflées.

Il s'en fout.

Parfois il m'appelle "Ma puce".

Du coup je reste comme ça, façon hippie, des poils sur les jambes, et j'arrête de m'inquiéter de mes ronflements.

C'est tellement agréable ! 

Il m'a raconté que sa mère est morte il y a 4 ans. Ça a été très difficile. Et l'héritage a divisé toute la famille ; il est fâché avec presque tout le monde.

Il a fait une tentative de suicide. Je ne sais pas exactement comment ; mais il s'est brisé beaucoup d'os, dont les cervicales. Il a de nombreuses cicatrices. Moi, je m'en fiche - les cicatrices racontent notre histoire. Mais lui, ça le complexe : il ne veut pas me tourner le dos. Entre autres.

Sexuellement, c'est pas mal. Un peu routinier, d'autant plus que j'ai réussi à introduire deux autres positions en dehors du missionnaire qu'il affectionne tant, mais c'est laborieux.
La seule fois où j'ai proposé une levrette, il a débandé.
Il n'ose pas toucher ma poitrine, il n'est pas trop cuni, je pense que dans l'ensemble, il a très peur de l'effet porno.
Bref, je galère un peu à le décoincer... Mais au-delà de ça, il a compris comment me faire jouir, et il le fait à chaque fois. 
Ce qui est, bien sûr, particulièrement agréable. 
Même si j'aimerais que le schéma ne soit pas systématiquement "Je t'embrasse, je te fais jouir avec mes doigts, puis je te pénètre en missionnaire".

Je pense qu'il a besoin de se détendre, et qu'il a besoin de temps.

Bref, dans l'ensemble, il pourrait être une personne exceptionnelle, s'il lâchait un peu prise.

Mais il ne sait pas du tout lâcher prise.

Il est maladroit (on le savait), pas diplomate, jaloux et possessif.

Je réalise que ses premiers abords pédants et insupportables ne sont qu'une façade (on pouvait s'en douter) : Julien est le mec le moins assuré du monde, il croit voir des signes partout, il se fait des films très vite et il panique.

Julien est jeune (trop ?) : il a 25 ans. J'en ai 32, j'ai une vie active et bien remplie, et je suis assez indépendante.

Je ne sais pas s'il est prêt à ça.

Il est touchant dans sa volonté de bien faire. Il s'enflamme. C'est mignon... Mais aussi un peu étouffant. Il envoie des dizaines de messages par jour. Si je ne réponds pas, il s'inquiète, et il appelle.

Il appelle BEAUCOUP : mon historique est rempli de ses appels. Ca va de 4 à 7 fois par jour.

Il laisse des messages sur mon répondeur :

« Salut c’est moi, rappelle moi »

« Salut, c’est encore moi, rappelle moi »

« Salut, c’est encore moi, rappelle moi dès que tu as ce message »

Au début, je pensais qu’il se passait un truc grave.

Sauf que non, pas du tout ! « Ah non, ben c’était juste pour qu’on s’appelle ! »

Je répond « Tu sais, on n'est pas obligé de s'appeler tous les jours non plus ».

Je sors du travail, je ne suis pas dehors depuis 3 min qu’il appelle : « Tu es sortie ? Tu fais quoi ? Ça va ? »

Il n'a pas le temps de me manquer.

Je lui ai dit que ce n’était plus possible. Qu’il m’étouffait. Qu’il fallait qu’il arrête.

Mais c’est plus fort que lui : s’il envoie un message et que je ne réponds pas, il panique, et il fait des choses irrationnelles.

Il fait des crises de paranoïa. Il est revenu de vacances, et il s’est persuadé que les personnes dans le train lui voulait du mal, et voulait lui voler ses affaires.

Il est descendu du train, et il a fini par rentrer en taxi.

A chaque fois qu’on se dispute (et c’est déjà arrivé beaucoup trop souvent, pour quelqu’un que je côtoie depuis deux mois), il se confie à moi, comme pour rattraper cette distance qui s’est mise entre nous.

Je découvre petit à petit une personnalité complexe et torturé. J’essaie de garder une distance, pour ne pas me noyer, moi qui sort à peine d’une période difficile.

Il me raconte que lorsqu’il a fait sa tentative de suicide, il s’était persuadé que les gens autour de lui voulaient qu’il meure – et donc il faisait tout pour mourir.

Parfois il veut raconter, mais il n’arrive pas à dire les mots. Il s’interrompt, et dit « Tu vois ce que je veux dire ? ». Alors patiemment, je réponds « Non, tu n’as rien dit, je ne peux pas combler les trous. Mais tu n’es pas obligé de me raconter ».

Il le fait quand même – c’est souvent confus, et peu compréhensible. Je crois qu’il essaie désespérément de nous rapprocher, et qu’il veut bien faire.

Je le trouve touchant. Il me fait de la peine, aussi. Ce n'est pas très sexy, en fait. J'ai l'impression d'être sa psy - c'est un comble !

Dans une énième tentative de se rapprocher de moi, il me confie : « J'imagine parfois que je tue mes proches. C'est très violent. Je ne le ferais pas, mais j'ai ces images qui s'imposent à moi. C'est vraiment très violent ».

Et puis : « Tu en penses quoi ? »

J'ai lu la BD "Le Nao de Brown" de Glyn Dillon. Je ne suis pas inquiète outre mesure de ce genre de chose.

Mais tout de même.

Dans la balance, ça donne quoi ? Est-ce que nos moments agréables équilibrent le reste ?

Est-ce que j'ai envie d'avoir cette relation ?

De l'avoir lui, dans ma vie ?

Et surtout, est-ce que j'en suis capable ?