Il s'appelait Diego / Mademoiselle B. au salon du tatouage

Il y a quelques temps, j’ai été à un salon du tatouage pour la première fois. A peine entrée, je respire cette odeur caractéristique de métal et d’encre. J’entends ce petit vrombissement d’aiguilles – des dizaines et des dizaines d’aiguilles, des tatoueurs de partout ! Je vois des personnes magnifiques, hommes ou femmes, tatoués un peu, beaucoup, passionnément.

Je me sens tellement bien, à ma place.

(En tout cas nettement plus à l’aise qu’au milieu du commun des mortels où j’ai (trop) souvent des remarques débiles sur mon look ou mes tatouages)

Je tombe quasi tout de suite sur un tatoueur vegan. Je suis toute excitée, et je sympathise avec la femme du tatoueur. On papote un bon moment. Je me dis : « Si je ressors d’ici sans un nouveau tatoo, ça sera un miracle ».

Je fais le tour, je regarde tous ces gens se faire tatouer, je regarde le stand de tatoueurs bourrés de talents, je compulse des books somptueux.

L’excitation monte en moi.

Je crois que je me décide à peu près quand je croise une collègue, qui a craqué et s’est fait tatouer « Allez, ça sera pour marquer le coup d’être venu à ce salon ! ».

Moi j’ai *plein* de bonnes excuses pour craquer aussi :

- C’est mon premier salon du tatouage

- Ya un tatoueur vegan

- J’ai eu 30 ans il y a peu

- J’ai eu 30 ans il y a peu et ça s’est pas bien passé

- J’ai un gros projet de tatoo mais ça va prendre des plombes le temps que ma tatoueuse dessine et qu’ensuite on se lance vraiment

- Ma vie craint un peu en ce moment, un petit coup de folie, ça fait toujours du bien

- Oscar Wilde ne disait pas que les folies sont les seules choses qu’on ne regrette pas ?!

- J'en ai envie, tout simplement.

Certes, il y avait aussi de bonnes raisons que je ne le fasse pas (genre : « tu n'as absolument pas 200€ à lâcher sur un coup de tête »)

Mais clairement, j’avais un petit diable sur mon épaule gauche, et il a maravé la gueule du petit ange un peu chiant de mon épaule droite.

Je suis donc retournée voir ma nouvelle pote tatoueuse-vegan, et j’ai demandé s’ils avaient de la place.

C’était plus possible.

Déception.

Là je me dis « Merde, mon petit démon avait bien fait son taf, j’en avais grave envie ! ».

Mais elle a des potes plus loin, on va leur demander s’ils peuvent me prendre.

On fait plusieurs tatoueurs, qui sont tous sur des grosses pièces, et qui ne peuvent pas s’occuper de moi.

Et puis on arrive face à Diego.

*soupir*

Diego a un accent hispanique à tomber. Diego a une barbe. Diego est tatoué. Diego a l’œil de velours, et le sourire enjôleur. Diego me dit « Ok, reviens dans 1h ma belle, je te tatouerai ».

Mademoiselle B. est amoureuse.

(Et Mademoiselle B. va lâcher 150€ en liquide)

Diego a fait un dessin à main levé sur mon épaule. Godness, j’adore les artistes. Ensuite quand j’ai été satisfaite, il a repassé les traits au feutre noir, et roule ma poule, il a commencé à me tatouer.

Simple comme ça.

Diego m’a raconté qu’il venait du brésil – Ah, c’est donc ça cet accent sexy. Diego tatoue depuis 20 ans – il veut faire le malin et me dire qu’il tatouait avant ma naissance, mais pas de bol, ça marche pas. « Tu as trente ans ?! Je t’en donnais à peine 23 !! » *regard de braise*

Fufufufufu !

(Oui, je suis pathétique)

Diego ne veut pas me dire son âge. Il me dit que je lui donne moins parce qu’il a une casquette d’ado de merde et une chemise chelou – c’est vrai qu’elle est chelou sa chemise, il y a genre…. des flamands roses dessus ?!

C’est pas grave mec, tu es tatoueur : ça passe.

Diego me dit que j’ai une peau parfaite. « Tout le monde voudrait tatouer une peau comme la tienne ! ».

Hihihihuhuhuhuhu. D’accord alors ! 
(Je suis irrécupérable).

Diego m’aurait dit qu’il voulait couvrir mon corps de tatouages, c’était l’orgasme garanti.

Interruption violente et indignée de Copine#1 : "Quoiiiii ? Tu oses dire que tu ne supporte pas la drague à deux balles et tu te roule par terre quand ce pignouf te sort des conneries pareilles ?! Ne critique plus JAMAIS la séduction !! Il suffit d'un accent portugais a la con, c'est ça ?!"

Hem. *toussotetoussote*

"C'est pas pareil. Et c'est un accent BRÉSILIEN, pas portugais".
"Tu ferais la différence toi ???? C'est une langue qu'on connait pas, point".
Oui, bon, d'accord.

A un moment, non loin de là s’organisait une vente aux enchères. Là, pendant qu’il me tatouait + faisait la conversation avec moi, il parvenait à suivre les enchères (Les brésiliens sont les hommes du futur). Et quand ça a été une pièce qui l’intéressait, il s’est excusé, il a posé l’aiguille, il est monté sur une chaise, il a sifflé entre ses doigts et il a enchéri.

Godness c’était over sexy.

(Il faut savoir que je fantasme à mort sur le sifflage entre les doigts. Je suis infoutu de sortir quoi que ce soit de ma bouche avec deux doigts, à part un filet de bave)

Ensuite quand il a eu fini, il m’a dit « Et voilà ma belle ! ».

Mmh.

Redis-le encore.

Diego a pris mon tatouage en photo. Diego a discuté encore un peu. Diego est quand même vachement canon et … Ah, tiens, Diego a une alliance. Oh.

Je lui lâche 150€ en liquide et je m’efforce de me trouver des tas de bonnes raisons d’avoir fait ça. J’ajoute à ma liste :

- Diego (Non parce qu'entendre que ma peau est parfaite, ça vaut carrément la peine d’être venu)

- Le tatouage est canon

- Je l'adore (et c'est le principal, non ?!)

Conclusion : 

Le lendemain, j'ai reçu un courrier d'analyses gynécologiques. Les résultats n'étaient pas terribles, et annoncent peut-être des complications sur les années à venir.

Je suis définitivement contente de ma petite folie, car on ne sait vraiment jamais de quoi demain sera fait.

Bref : J'ai un nouveau tatouage.