Adieu 2016

Il y a quelques semaines, j’étais incapable de voir le positif de l’année écoulée, et je m’enfonçais dans des états d’âmes sans fonds.

Le voyage m’a fait reprendre pied : de la distance physique pendant deux semaines, pour prendre du recul mentalement.

Quelque chose s’est remis en place dans ma tête, et au lieu de lutter pour trouver le positif, il s’est imposé à moi. Tellement naturellement que je me suis demandée comment j’ai pu avoir cette « porte » fermée dans mon esprit, sans même m’en rendre compte.

J’ai regardé autour de moi, appréciant les mots et les gestes de mes amis et ma famille. J’ai réalisé le soutien dont je faisais preuve – alors que je me sentais abandonnée, simplement parce que je m’étais isolée toute seule.

Tatie, qui m’a incité à l’appeler dès que ça ne va pas. Qui s’indigne que je sombre parce que je ne trouve pas de mec, et que je flippe de finir seule, et de n’avoir peut-être jamais d’enfants.

Les générations se parlent, mais ne se comprennent pas : elle, mariée très tôt, a vécu l’enfer avec son mari pendant 44 ans. Point d’orgue de ses tourments : se sachant malade, il s’est pendu dan l’escalier, pour qu’elle le trouve en entrant, et soit brisée. Pas de bol, c’est une super nana ma tatie : elle a surmonté le traumatisme, et a gardé la maison. C’est la femme la plus forte et courageuse que je connaisse.

Q., une connaissance, un ami dans mon groupe d’amis gays (oui, je suis une fille à pédés, comme ils aiment à me le rappeler),  dont je me suis beaucoup rapproché cette année. Message d’amour au soir du 31, pour me dire que je suis sa meilleur rencontre de 2016, même si on se connaissait avant. Qu’il est heureux de me connaître. Moi aussi je l’aime d’amour. On se dit qu’en 2017, on va se voir plus. Sortir un peu plus aussi. Et pourquoi pas partir en vacances ensemble, a-t-on évoqué ; il envisage un road-trip en Italie. Moi j’ai longtemps rêvée de voir Rome…

L-homme-de-ma-vie, qui a été finalement une histoire complète sur un an : je l’ai rencontrée, coup de foudre, je l’ai abordé, on est devenu très proche, très vite, de vrais amis. Je l’ai aimé, j’ai été heureuse, malheureuse, j’ai déprimée, et j’ai réussi à transformer mes sentiments amoureux en sentiments fraternels. Ce que je n’aurais jamais cru possible, moi, la romantique tragique, moi qui me laisse dominer par mes émotions. J’ai gagné un ami. Et je crois que je me suis impressionnée sur ma façon de gérer tout ça – même si j’ai aussi été dépassée par cette histoire.

Le-mec-de-la-salle-de-sport. Evidement. Parce qu’il m’a aidé à passer outre mes sentiments pour L'homme-de-ma-vie. Parce que c’est un homme que je suis contente d’avoir connu. Parce que j’ai réalisé beaucoup de choses sur moi-même – et notamment que j’avais encore des choses à régler à propos de mon ex. Et puis parce que sexuellement, c’est juste magique.

Tristesse de ne pas aller plus loin avec lui. Incompréhension sur le déroulée de notre « histoire ». Il y aura toujours cette interrogation : « Et si j’avais essayé de le séduire plus longtemps ? ». Et d’autres choses que j’aurais aimé dire ou faire à des moments opportuns.

Mais si j’ai pu passer outre L'homme-de-ma-vie, qui me semblait être l’homme parfait, alors je pourrais passer le-mec-de-la-salle-de-sport. Evidement. Mes sentiments me semblent d’ailleurs avoir évolué à ce propos – même si je pense à lui chaque jour.

Hector.

Parce qu’il me court après. Que je l’ai séduite malgré moi. Et que je ne peux que me dire que, oui, je peux plaire. Et ce n’est pas si compliqué.

Il faut juste que j’accepte que ce n’est pas toujours les personnes que l’on désire, que l’on arrive à attraper.

Monsieur Sophrologie. Je ne sais pas où je vais, mais grâce à lui, j’ai rencontré des gens extraordinaires en Afrique. Ce qui m’a fait aller mieux, ce qui me fait aujourd’hui écrire ces mièvreries dégoulinantes de bons sentiments. Et je vois ma vie, en l’ayant rencontré, comme un grand arbre, dont l’une des branches, la branche « Monsieur Sophrologie », m’a amené à plein d’autres petites branches. Qui me mèneront peut-être encore plus loin. Il a enrichi ma vie en très peu de temps. Et peut-être qu’elle prendra une toute nouvelle voie grâce à lui, qui sait.

Dans l’ensemble, les Autres, quels qu’ils soient : collègues, amis, familles, connaissances. J’ai l’impression d’être une perle au milieu d’un collier de perles : sans les autres, je ne suis pas grand chose. Ils sont tous là, autour de moi – nous sommes tous là, les uns contre les autres, à nous enrichir mutuellement. Il suffit de regarder.

Le blog.

Ca peut sembler bête, ce bébé blog qui a tout juste deux mois m’a beaucoup apporté. Créé sur un coup de tête, un soir d’ennui, un soir où le-mec-de-la-salle-de-sport me manquait trop fort, un soir où j’étais au bord de la déprime, encore. La libération de l’écrit, qui aide à prendre du recul. La surprise d’avoir des lecteurs/trices. Je n’écrivais pas vraiment pour les autres, plutôt pour moi (moi, moi, moi, en dedans, douleur, déprime…. Que c’est egocentrique d’aller mal !). Mais j’ai finalement apprécié d’avoir des commentaires, moi qui avais hésité à bloquer cette fonctionnalité, souhaitant lancer mes articles comme on jette des bouteilles à la mer – et m’isoler, encore. Rapidement, j’ai eu le sentiment d’avoir des copines. Envie de raconter de nouvelles choses : « Et les filles, elles vont en penser quoi ? ». Et puis juste le soulagement de balancer tout ça en dehors de ma tête.

Je vous aime, mes lecteurs/trices.

Et je vous aime d’amour, Young Matka et C. Vous m’avez beaucoup apportés par vos petits mots.

Le concours restera mon plus gros échec cette année. Bilan : 6 mois de travail intensif à le préparer. 10 kg de moins (je me suis pesée chez ma mère à noël, moi j’ai pas de balance chez moi, c’est fait pour les gens qui s’intéressent à leur poids). Pour le rater.

Prochain objectif : digérer cet échec.

Deuxième objectif : la prochaine fois que je le passe, réussir à le passer sereinement.

J’ai un travail, j’ai une situation. En 2017, je vais chercher un nouvel appartement – et acheter, puisque les taux sont bas, puisque j’ai tout ce qu’il faut pour ça et que ça me titille depuis longtemps.

(Et aussi parce que je ne supporte plus mes voisins)

Je suis un peu triste de faire ça toute seule, et en même temps excitée par ma propre indépendance.

En 2017, j’aimerai encore m’enrichir. Essayer de nouvelles choses, découvrir, me lancer des défis, m’améliorer. Pour que fin 2017, je puisse me dire « Cette année, j’ai fait plein de choses ».

Je vais intégrer une association. Ca, c’est sûre – même si ça ne sera officiel qu’à partir du 15 janvier, lors de l’Assemblée Générale.

J’aimerai refaire de la danse. Je me prévois déjà un stage fin janvier.

J’aimerai prendre des cours de danse africaine, suite à mon voyage.

Et d’autres activités, d’autres rencontres, d’autres opportunités que je ne connais pas encore.

Et surtout, j’aimerai réussir à garder la tête hors de l’eau, à continuer à voir le positif aussi bien que le négatif, à prendre du recul.

Si en plus j’arrive un peu à positiver, alors là ça sera juste magnifique.

Mais une chose après l’autre.

Ca, s’était mes résolutions.

Maintenant, ce que je me souhaite :

Je me souhaite l’amour, rencontrer un homme qui me plaira et à qui je plairais, qui fera chavirer mon cœur comme le-mec-de-la-salle-de-sport arrive à le faire avec son sourire 10 000 volts.

Je me souhaite des orgasmes de folie, du sexe épanouissant à en devenir dingue.

Je me souhaite de garder le cap, d’être en bonne santé autant physiquement que moralement.

Le reste, je devrais pouvoir gérer.

Bonne Année !